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[幽默] 原创笑话精品展第127期

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发表于 2016-8-24 19:18:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1、甲:现在的人啊,动不动就闹离婚!
    乙:是啊,如今的离婚率节节攀高!
    甲(感叹):两个人,三观决定适不适合在一起!
    丙(一单身狗):可是,五官决定人家愿不愿意认识你!……
    2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。
    我好奇地问:“碰瓷失败了?”
    碰瓷人:“嗯!选错了时间。”
    我又问:“什么时间?”
    碰瓷人:“晚上,灯光太强,判断不出对向车的车速……”
    3、爸爸有言在先,考试分数100分,差一分打一棍。
    爸爸:“考的怎么样?”
    儿子:“90...”
    爸爸:“90分?有进步了!”
    儿子:“不,90棍.......”
    爸爸:“尼玛!别跑,看棍.......”
    4、贫困补助指标该给谁
    村里有一个贫困补助指标,贫困家庭却有很多个,最典型的是老李和老刘。村里召开会议,讨论这个指标给老李还是老刘。
    村长:“老李家的房子是二十年前盖的,到处都漏风漏雨了,还是老李最贫困。”
    书记:“老刘家的房子也是二十年前盖的,虽然不会漏风雨,但是房子上的梁子都发霉了,随时有倒榻的危险,还是帮老刘修房子最要紧。”
    会计:“老他家一个儿子,四个女儿,等四个女儿长大了,嫁出去,日子就会好过了。而老刘家有四个儿子,给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”
    副村长:“我住在老李家隔壁,我最清楚老李家的事情了,老李为什么会贫困,因为老李患有风湿病,肺结核,干活做事不利索,赚不了几个钱。所以,我还是支持老李。”
    大伟:“其实,要说贫困,老李和老刘都差不多,他们是我们一村的,丢下谁我们都不愿意。不过,讨论来分析去,我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯,又是书记的叔叔,看在村长和书记为咱村做的贡献上,也应该给老刘,大伙说对吧!至于老李,以后有了指标再给他嘛!”
    副村长:“大伟说的有道理,就这么定了!”
    5、中性笔:真悲催,主人一写字我就得血流不止,真羡慕铅笔,永远不会流血!
    铅笔:拉倒吧,我每天被人削你咋不说,我就羡慕橡皮,想擦谁擦谁
    橡皮:别扯了,你是没见主人无聊的时候,不是把我雕刻成小动物,就是把我切碎,我就羡慕文具盒
    文具盒:别羡慕我,听别人怎么说我吗,他们说我,就是一个装B的玩意!
    6、湖南光明小学5年级班主任,发现学生没来上课,家长又不接电话,于是紧急家访,发现小学生家里煤气中毒,于是打电话急救,紧急家访救了一家四口。
    昨天,我们班上也有个学生没来上课,老师给家长打电话打不通,于是离开学校去学生家里,原来该生家长昨晚打麻将太晚,今天没起来,老师回到学校,因为擅自脱岗被扣半个月工资!
    7、我越来越看不明白这个世界了,做同样一件事,人不一样结果也不一样
    同样是钻裤裆,韩信钻小混混的裤裆,叫忍辱负重,我昨天被混混打的钻裤裆,人们就说我是熊包软蛋。
    同样是开山,愚公开山叫大智若愚,上个月我把公园刚建的假山拆了,就叫破坏公共设施!
    同样是强占,萧何强占民田叫自污保命,我带领拆迁队拆了钉子户的房子,就叫目无王法。
    同样是谈恋爱,杨过跟他姑姑小龙女叫爱情,我和我嫂子就叫奸夫淫妇!
    哎,这个世界是怎么了!
    8、兄弟我刚当上办公司副主任,这天回来向我炫耀。
    我:“媳妇儿,来,给领导我端盆洗脚水!”
    老婆:“领导?狗屁,你就是你们局长的狗腿子!”
    我:“别看不起我们狗腿子,刘邦牛逼不,原来是萧何的狗腿子,后来当了皇帝。刘秀牛逼不,原来他是哥哥刘伯升的狗腿子,后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不,原来是柴荣的狗腿子,最后也做了皇帝!”
    老婆:“赵高,魏忠贤,刘瑾,李莲英,也都是狗腿子,你怎么不说他们!”
    我。。。
    9、都说独生子女这也不行,那也不行,我看未必,据我观察,独生子女在将来社会中将大显身手。
    第一,都说独生子女唯我独尊,将来独生子女成了国家领导人以后,无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的,管你什么日本菲律宾小国。
    第二,都说独生子女耐挫折能力差,将来独生子女当了士兵,如果不幸被俘,他们肯定受不了挫折选择自杀,这样就能很好的保护军事机密不泄露。
    第三,都说独生子女独立性差,这样更好,以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后,独立性差,肯定会主动回归大陆的,我们拭目以待吧!
    10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴,范增向项王献计:“大王,您以摔杯为号,只要杯子一摔,刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”
    项羽:“哈哈……好,就依亚父之言!”
    刘邦到了鸿门,在宴会之上,刘邦吓的面如死灰,项羽拿起一个杯子,刚要摔又放下,不一会,换了一个杯子,举起来,刚要摔,又轻轻的放下。最后,宴会结束,刘邦离开,范增来找项王。
    范增:“项王,你为何数次举杯而轻轻落下?”
    项羽:“来人,把上酒的侍女拉出去斩了”
    范增:“大王,你……你……这是为何呀?”
    项羽:“为何,我第一次想摔杯,一看杯子是价值连城的夜光杯,喝了第二杯,又想摔,发现杯子换成了虞姬送我的定情杯,第三次想摔杯,杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯!”
    11、唐僧师徒来到一家客店,店小二热情招待。
    店小二:“几位高僧,请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?”
    唐僧:“我们修的是小乘佛法!”
    店小二:“太好了,小乘佛法可以吃肉,不瞒各位,我这店里只有荤菜!”
    八戒:“太好了,那就上吧!”
    店小二:“那我给您上店里的拿手菜,猪肉炖粉条怎么样?”
    八戒:“遭瘟的店小二,找死!”
    唐僧:“八戒,不得杀生”
    店小二:“既然客官不喜欢,那我给您上特色猴脑行吗?”
    孙悟空:“啊~店小二,先打”
    唐僧:“悟空不得杀生!”
    店小二恐惧:“对不起客官,我跟您上马肉好了!”
    白龙马:“找死,看我怎么吃吃了你!”
    唐僧:“小白龙,修要说那混话!”
    店小二两腿发软:“高……高僧,我给您们上一盘油炸金蝉好了!”
    唐僧:“阿弥陀佛,徒儿们,你们就当我刚才什么都没说过!”
    店小二被吃!
    12、老李卧病在床,儿子小李过来问候
    儿子:“老爸,心脏病又犯了吧,别着急,下次我给你买进口的心脏病药”
    老李:“好,还是自己儿子好!”
    第二天,小李又来看望
    老李:“儿子,药买了吗?”
    儿子:“药?你怎么还记得”
    老李:“你这个不孝子敢骗老爸!”
    儿子:“小时候你还骗我呢,我3岁时,你答应给我买的糖现在还没买,我9岁的时候,你答应我的皮球现在还没买,我18岁的时候,你答应我得摩托车,你现在还没买,一盒药算什么!”
    老李:“你……你……”
    13、甲:“消失了2个星期的李局长回来了,现在18楼,走,我们一起看看他去!”
    乙:“他有什么好看的,都快要被抓进去了!”
    甲:“咱办公楼总共多少层?”
    乙:“17层啊,怎么了?”
    甲:“他在楼顶,要跳楼!”
    乙:“你TM怎么不早说,耽误我看好戏,走,快走!”
    14、王后要出宫游玩,于是对侍从说:“查理,我要出宫游玩,记得带上我的魔镜!”
    侍从:“好的,王后大人,我肯定忘不了!”
    王后出宫后,游玩到中午,太阳越来越毒。
    王后:“查理,拿我的魔镜来,我要戴上。”
    侍从:“好的皇后,给你魔镜,魔镜魔镜,告诉王后,太阳下的王后是不是最漂亮的?”
    魔镜:“傻B,王后要的是墨镜,你就等死吧!”
    15、世风日下,玉帝命孔子穿越到现代,以期教化世人。
    孔子来到曲阜,办了一家学馆。学馆开学第一天,还没收到学生,教育局来了一拨执法员,他们告诉孔子:学馆没有教育局审批,你属于非法办学,必须查封。
    学馆被封后,孔子变卖了随身的玉佩和宝剑,得钱80万,上下打点给教育局领导送礼,好不容提搞到办学资质证书,学馆终于开起来了。
    学馆开业3天,教育局执法员再次找到孔子,严肃的通告孔子:“同行们投诉你恶意竞争,一块腊肉就能入学,学费太低,学馆必须停业整顿半个月!”
    半个月后,学馆再次开业,学费提高到了每小时300块,孔子卖力的给学生上课,一个月后,教育局执法员再次找到孔子:“有家长投诉你们学馆,老师普通话不标准,现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”
    孔子一脸的懵逼:“教个学生怎么这么麻烦!哎,我还是回古代吧!”
    16、都是公务员轻松,可我要说的是,轻松的是普通公务员,领导是很辛苦的,我就是一名领导,这里面的辛苦只有我知道。
    早上,普通公务员九点就去上班,领导有特权10点到单位就不算迟到,为此,我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时,太痛苦了。
    中午,我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭,又是鲍鱼海参生猛海鲜,又是茅台路易十三,我又是高血压又是高血脂,得陪他们吃这些,太痛苦了。
    晚上,领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她,新来的女秘书也发来信息,说今晚在丽江酒店302房间感谢我,何去何从,真是让人难以抉择,太痛苦了!
    17、一个好女友应该是怎样的?
    是任劳任怨为你干各种家务,然后还得千方百计让你爽?
    不不不,兄弟你想多了,你说的那个怎么可能是女友,分明就是五姑娘!
    18、吃过晚饭,二纲叫儿子乐乐写暑假作业。
    儿子想看动画片,就不悦地说:“暑假长着呢,明天再写吧。”
    大纲怒斥道:“你咋不跟你爷爷学呢?他小时候要是不拼命学习,后来能当工程师吗?”
    乐乐若有所思地嘀咕道:“看来你小时候没拼命学习,不然你咋不当工程师呢?”
    二纲闻听,气得两眼一瞪:“擦,你爹能跟我爹比吗?!”
    19、唐僧师徒来到女儿国,见到一户比较贫穷的人家。
    唐僧:女施主,贫僧是从东土大唐而来,去往西天拜佛求经的和尚,路过此地,想借一碗斋饭,填填肚子。
    女人道:好好好,长老想吃点什么?
    唐僧:蒜泥黄瓜。
    女人:这,长老,黄瓜我家没有啊~
    唐僧:那就红烧茄子。
    女人:也没有。
    唐僧:那萝卜丝呢?
    女人叹道:长老您是不知道啊,我们女儿国没有男生,所以这黄瓜,茄子什么的,都是天价啊~
    20、“你再敢在这里转来转去,信不信我把你打得找不着北?”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。

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