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[幽默] 笑话集原创笑话精品展第126期

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发表于 2016-8-16 16:47:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”,引来众多狐朋狗友疯狂评论:
    1. 京巴吗?还是泰迪?
    2. 按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
    3. 这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
    4. 就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊……
    5.大兄弟,实在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你这是何必呢?
    6. 狗还好吗?
    7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
    8. 这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
    9. 你特么是不是和之前一样,不到一分钟吧?
    10. 我就想知道你和它谁更爽一些?
    11. 兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。
    2、幼儿园里,老师在教小朋友们唱儿歌,可是小明却在开小差。
    老师:我头上有犄角。
    小朋友们:我头上有犄角。
    老师:我身后有尾巴。
    小朋友们:我身后有尾巴。
    老师:谁也不知道,我有多少个秘密。
    这时开小差的小明忽然站起来:老师,我知道,你有两个咪咪!
    老师:你给我出去
    3、大明下班回家,忽然接到了一个电话
    “你是大明先生吗?”
    “我是!你哪位?”
    “我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你。。。”
    沉默了半分钟后,对方挂断了电话。
    4、数学老师:“你的证明题为什么只有答案,没有过程?”
    我:“我忘写了!”
    数学老师:“把你的做题过程补上。”
    我:“好的!”
    于是,我补写道:今天的做题过程实在是太过艰难,考试题异常难!我拿起钢笔,但是没水,我又换了一根,还是没水,无奈之下,只能向同学借,在那一瞬间,我发现了这个题的答案,于是,我激动的用笔写了下来.......
    数学老师一看,怒发冲冠,吼道:“滚回家去,把你家长喊来!”
    5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
    小李:“老大,以前你总骂我没用,你看,昨天我得手了,知道怎么偷的吗,昨天在公交上,一个大男人蒙着面,提着个大包,我给他来了个偷梁换柱,包就到手了!”
    老大:“偷的什么,打开包看看!”
    小李打开包,兴奋的对老大说:“原来这家伙是贩卖闹钟的,你看,有指针式的,还有电子的,你看,这个还倒计时呢,5分43秒,哈哈……”
    老大:“滚你MB,你TM偷谁不好,你偷暴恐分子,快跑……”
    6、高中毕业后,没考上大学,整天无所事事,一年前舅舅来我家
    老舅:“小东,整天在家憋的难受不,我带你去大型游乐场玩吧?”
    我:“好呀,老舅你真好,都有什么好玩的?”
    老舅:“那里有,你喜欢的耀眼的焰火,自制各种的金属玩具,还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味!!”
    我:“好呀,在哪里,现在就去!”
    老舅:“明天吧,在济南!”
    第二天,我被舅舅带到了蓝翔技校,那里有耀眼的电气焊,自动化的数控机床,还有挖掘机。
    不说了,教练说该我练挖掘机了……
    7、据我多年看侦探电影积累下的经验,我能推断出社会上合职业的病态
    宿舍管理员阿姨应该有强迫症,我们被子叠不成豆腐块扣分,水壶摆放不整齐扣分,地面有头发扣分,典型的强迫症患者症状。
    我们领导应该有肌肉萎缩症,他吃饭要秘书端饭脸前,外出200米以上要乘车,下雨天得有人专门帮他打伞,这是典型的肌肉萎缩症的症状,失去行动能力。
    隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症,她在小李面前,一会自称老婆,一会自称老娘,这是典型的精神分裂的症状!
    8、老板:“员工们,我们饭店最近客源减少,客户反映我们的饭菜也不是很可口,大家出出主意吧”
    我:“老板,现在流行一种营销策略,叫饥饿营销,我们为什么不试一试呢?”
    老板一拍大腿:“好,就按照小李说的办!”
    一个星期后,我们老板被警察逮捕,原因是,他把食客们关进小黑屋,饿了三天,食客们报警啦...
    9、妹子我刚拿出驾照,第一天上路,看到路边有卖菜的就下车买菜
    小贩:“姑娘,你是新司机吧?”
    我:“是呀,你是咋知道的?”
    小贩:“你车,停在路边20公分,一看就是新手,老司机哪个不是随便乱停!”
    买完菜,又上路,开着开着一辆车超过我,司机对我大喊:“妹子,你新司机吧?”
    我:“你咋知道?”
    老司机:“这么宽的路。你非要压井盖,不是新手是什么?”
    到了红绿灯口,我乖乖刹车等红灯,一位大妈敲开我车窗
    大妈:“姑娘,你是新司机吧?”
    我:“是呀大妈,你怎么也看出来了!”
    大妈对我笑了笑,没说话,噗通,大妈躺在我的车前,大喊:“来人呐,这个女的把我撞了……”
    我:“……”
    10、我是一个物理达人,生活中却有许多人不懂物理,瞎指挥,遇到这样的人,我一般都是给他们上一课。
    上个月,我去练车,教练指着前面的小土坡对我说:“踩油门爬上去!”,我靠,一看教练就不懂物理,于是我给他好好上了一课。
    我:“教练,小车爬坡问题,必须知道斜面的角度,摩擦系数以及汽车的初速度,现在什么都不知道,让我怎么爬?”
    教练一脚把我踹下车:“滚!”哎,不懂物理真可怕。
    前天,我带女朋友到我家,天热,她要开风扇,我靠,一看她就不懂物理,于是我给她上了一课:“亲爱的,根据能量守恒,你开不开风扇,屋里的热量都不会减少,反而电机转动会产生热量,屋里会更热!”
    女朋友听完,啪啪给我两巴掌:“连个风扇都不舍得开,你个抠门货,哼!”然后,她扭头走了。
    哎,我简直无法和不懂物理的人交流!
    11、两学生聊天
    甲:“听说咱体育课又停了!”
    乙:“体育老师干什么去了?”
    甲:“马上高考了,他被学校派出去,干试卷保密工作,看护试卷去了!”
    乙:“为什么非要体育老师去,难道就是因为他身体强壮吗?”
    甲:“这不是主要原因!”
    乙:“那主要原因是什么?”
    甲:“哈哈……主要原因是,即使试卷放到他面前,他也不认识!”
    12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女,到大酒楼吃饭,店小二来招待
    店小二:“客官,您想要吃什么?”
    牛魔王:“你们店里有什么特色菜?”
    店小二:“我们小店,酱牛肉,牛蹄筋最有名!”
    牛魔王:“放屁,找死!”
    店小二:“客官,是不是嫌贵呀,看您打扮像是有钱人,这点饭钱,就是九牛一毛!”
    牛魔王:“再乱说,我弄死你!”
    店小二:“吆喝,别给我耍牛脾气,告诉你,我不管你是什么牛鬼蛇神,小二我也是练家子,今天就拿你小试牛刀!”
    牛魔王怒,店小二卒
    13、白娘子逛街回来
    许仙:“娘子,你干什么去了?”
    白娘子:“我去菜市街闲逛了!”
    许仙:“娘子,那种地方龙蛇混杂,有些人蛇蝎心肠,要小心。”
    白娘子:“哼!”
    许仙:“娘子,你别不信,不是我杯弓蛇影,人心不足蛇吞象,你真要小心!”
    白娘子:“你……”
    许仙:“娘子,你是不是觉得有官差保护啊,告诉你,他们那些人不靠谱的很,有的官差还和坏人蛇鼠一窝呢……”
    白娘子怒,许仙卒
    14、吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。
    老婆放下碗:我这有火你要吗?
    老公连忙伸手过去:要,要……在哪?
    老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!
    15、床上。。。
    老公:老婆,先给我零花钱……
    老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢!
    老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧?
    老婆:续杯呢?
    老公:什么续杯啊?
    老婆:尼玛,你去喝茶,就一杯喝完了就走,没有续杯吗?
    老公:这……
    老婆:别废话,没有续杯不付账!
    16、两位女孩子聊起了自己的男朋友。
    小丽:“听说你前男友是土豪?”
    小玲:“不是的,最多算士豪。”
    小丽:“士豪?啥意思?”
    小玲:“他是有钱,可他下面那个短!”
    17、小雅:“姐们,你听说你和你老公离婚了?”
    阿莲:“是啊。离婚了!”
    小雅:“为什么呀?”
    阿莲:“他工作不好,收入低,白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了,可是,晚上,在我床上他也抬不起头来,这个我忍不了!”@小丁丁
    18、弟弟:“现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!”
    哥哥:“那你说你都说了什么好听的?”
    弟弟:“我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美... ...”
    哥哥:“... ...”
    19、两狗街头相遇。
    甲:“你吃过西餐吗?”
    乙:“没,好吃吗?”
    甲:“吃起来差不多,不过西餐量大,吃一份就够了,不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。”
    乙:“真的吗?你在哪吃的。”
    甲:“我告诉你,你可别告诉别的狗哦!”
    乙:“嗯!”
    甲:“在滨江花园,我发现一个美国佬每天都在那里大便。”
    20、高考失败了,我的人生完蛋了,我陷入人生的绝境。
    吃完饭我在庭院休息,我看到一只蚂蚁不停地向上爬,又不停地跌下来。起伏不停,这时我终于明白了,这就人生的意义。
    于是我掐死了这个蚂蚁,它活着过的实在太痛苦了。

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