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[幽默] 那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了

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发表于 2016-4-6 20:06:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

    1、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”
    我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”
    2、刚谈完一笔生意,身心俱乏。回家的路上,我促足停步在一座楼前,望着其百年不老的招牌,巍峨高大且屹立不倒,门庭若市,花红酒绿,温醉中透着柳暗花明之意,店内欢歌笑语,相处融洽,这样的大家庭无不于赞叹他的温暖,男女高歌,琴瑟和鸣。
    行了一会儿,一位女子迎了过来,对我谄媚笑道:“冯大爷,来玩玩呗!老规矩么?”
    “嘿嘿,老规矩!今晚大爷我要的还是小凤!”
    3、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
    说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。
    这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。
    我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
    4、“在金钱方面,我算得上勤俭节约,从来不乱花钱;
    在女色方面,我从来只玩老婆,绝不会去叫小姐什么的;
    在工作方面,在自己的本职工作外,我还经常帮助人。
    我实在不明白,像我这样的人,你们居然还找我来谈话!”
    “作为一个官员,你把几亿的钱藏家里,玩了别人的老婆,还帮助一些不法商人,不找你谈话找谁!”
    5、妈妈怪儿子脑子不开窍,就数落他。
    妈妈:你咋恁笨呢,简直是头蠢驴!知道蠢驴是啥吗?
    儿子:知道,蠢驴就是笨驴的儿子。
    6、家境一穷二白,长相不三不四,戴着人五人六的假面具,交友乱七八糟,一辈子单身也就八九不离十了!
    7、一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。
    闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!”
    屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。”
    蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!”
    这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。
    苍蝇几个又恨又悔!
    8、一哑巴到药房抓药,他不只哑巴,还目不识丁,要抓什么药全都得靠比划。
    只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
    见多识广的大夫眼神一眯道:“杜仲(肚中)三钱?”
    哑巴拼命点头,然后指了指自己的屁股又比划两个手指!
    大夫目光一凝,道:“菊花两钱?”
    哑巴摇头!大夫想了想,道:“难道是人中黄(人屎)?”
    哑巴见他又答不对,干脆就脱下自己的裤子,指着自己的腚眼。
    大夫瞧了一瞧,恍然大悟道:“这么大一朵菊花,大菊大菊,我知道了,是葵花!”
    哑巴兴奋地点头,正由于太过兴奋,恰好放了一个屁,臭气熏天,大夫捏着鼻子道:“这老陈皮(陈屁)要多少啊?”
    9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏,他说:“两位爱卿,你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事!”
    纪晓岚以急智著称,可这一回却是比和珅慢了一拍,只听得和珅道:“回皇上,托您的洪福,奴才想到了一个,那就是:容嬷嬷怀孕了!”
    乾隆一听,顿时哈哈大笑:“不错不错,容嬷嬷能怀孕,确实是世上最最离奇的故事!”
    他看了看纪晓岚道:“纪卿,你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话,说一个让朕感到最最恐怖的故事!”
    话音刚落,纪晓岚马上说:“臣想到了,那就是:容嬷嬷怀的是龙种!”
    乾隆一听,吓得腿软,哆嗦道:这...这实在是太恐怖了!
    10、男子醉酒回家,从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
    男:你是这里的经理吗?
    岳母娘莫名其妙:我是你.....
    男子打断岳母的话:你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗?滚开...
    说罢东倒西歪的走进房中,跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉,男子一看,淫笑道:这妞还差不多.....
    说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
    正在厨房做饭的老婆一见,气坏了,伸手就是一巴掌.....
    男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆:臭娘们,就你这丑样还跟人家争,你倒付钱给我我都不干你呢....
    “啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...
    男子被打得眼冒金星,嘴里说道:见鬼了,老子不玩了,找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....
    11、为迎接县计划生育检查,某乡紧锣密鼓,临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
    宣传栏布置完毕后,乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后,只在刊头上作了一点改动。
    主任看后,以手拍额连连称好,并竖起大拇指说:“乡长的这一改动,简直是‘神来之笔’啊!”
    原来,乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔,变成了“第十期”!
    12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
    因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。
    警察在对小偷进行教导:“你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?”
    “你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
    “啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”警察大吃一惊。
    “那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底,决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,爱迪生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”
    13、黄昏日暮,我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境,挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受,特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升,就是餐厅服务员对我的到来大骂:“臭乞丐!给我滚出去!”的时候脸色有点难看。
    14、人长的帅也是一种罪过,最怕的莫过于招蜂引蝶,吸引众多美女的目光。特别是节假日,人潮如流,不仅许多美女笑着朝着我看,更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视,其中一些粗鲁男人则出口成脏:“蠢蛋!暴露狂!把衣服和裤子给我穿上!”
    15、二货男人去看医生。
    男人:“医生,我老婆一到冬天皮肤就开裂,这是什么病啊?”
    医生:“她来了吗?让我看看才知道。”
    男人:“她没来,不过我拍了几张相片。”
    男生说完就把手机递给了医生。
    医生仔细看了看,然后说:“这是橡胶硬化……”
    16、按照我们村里的习俗,结婚娶老婆是一件大事,新娘子出嫁的时候,娘家人要组织一个亲友团送嫁,把新娘子从娘家送到新郎家,风风光光的。今天,我也娶老婆了,本着一切从简的原则,没有进行复杂的仪式,送嫁的人也不多,只有帅气的快递员一个人。。。
    17、小王:“老婆,我发现你越来越有领导气质了?”
    老婆:“是吗?哪方面?”
    小王:“金正恩的胖,奥巴马的黑。”
    老婆:“滚!”
    18、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。
    19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石……
    见同学们叽叽喳喳争论不休,教授经过仔细鉴定,用肯定的语气下了断语:“这分明是一截红豆杉古木化石!”
    教授话音刚落,一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”,悠悠地开了口:“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了?”
    20、诗词新编顺口溜
    酒逢知己千杯少,一提借钱立马倒!
    莫愁前路无知己,谁家衣柜不识君?
    世人结交须黄金,哥们有义传种子!
    同是天涯沦落人,相逢何必碰我瓷儿?
    人生得意须尽欢,媳妇搂钱忙下单!
    白日放歌须纵酒,夜半痛呼竹炒肉!
    乱花渐欲迷人眼,囊中羞涩怎包夜?
    问君能有几多愁?女神姓啥住几楼?

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